这段日子,神奇但不特别,自己慢慢不像我已经认识了20几年的自己.说话有点不像自己,连发出去的简讯也很陌生.

这样的突变缘于自欺,自己欺负自己,自己折腾自己,好象不这样自己就不快乐.

但是没有欺骗,自己的感受它再离奇也是切实,或者谎言的本身就是一个事实.

无论你多大,是什么人物,在任何时候,按照自己的感觉去做事情都是痛快的.如果要问理由,那就是:"我想."

"我想买,我想吃,我想睡觉了,我想发呆,我想爱他,我想玩,我想偷懒',诸如此类,一闪而过便化做行动.

即便结果成为"买了太多不需要的,吃了太多不舒服了,睡了太多头疼了,爱了太久无味了,玩的误了正事了,偷懒到后来成习惯了"又是诸如此类,回头想想还是痛快,活,或者就要活的痛快.(广告词哦,哈哈)

说了噶西度,是替另一个我说的.

还有一个我,说,要省钱啦,工作2年了也没有什么存款,要攒点买个DC,其它的多想想,能不买就不买了,多听听别人有道理的话.

心宽点,体胖点,多吃点(更多点,哈),目标多实现点.

THAT*S ALL .FOR TODAY:)

 

那是17号的中午，我和同事在三楼点菜吃，爸爸来了电话，问我晚上能不能不去上课，然后他告诉我：知道吗？爷爷走了，就在今天上午。

我当时就懵了，好象一切都是已经摆好放在我面前的，我只回了一句：啊？知道了。我，没来得及说什么，也没来得及想什么。

然后的我，依旧吃着一个个上来的菜，却没有往日的味道。

一直没有意识到爷爷真的不在了，看到奶奶想起爷爷就哭，说起爷爷临走时的欲言却无力，没有人能忍住眼泪，我没有在大人面前多流露自己的心情，劝奶奶要想开，心里暗下心意要多孝顺健在的长辈。

大礼那天，终于又见到了爷爷，不像他了，不像印象中的他了，干瘦的轮廓，让人心疼。泪水在一刹那爆发了，泪过以后的头有点疼，谁也不想再多说话了，即使是我们几个孩子。爷爷的身体被封在一个大大黑色的棺材里，看不到脸，看不到背影，听不到他的声音，再也不会有了。一个人的一生就这样了吗，此刻的眼泪是为爷爷流，为每一个被称之为“人”的生灵流，也为自己流。

我从未如此认真地思考过生与死，因为我不曾被活脱脱地摆在离去的亲人面前，这样的思考，没有答案的。

之后的一段时间里，爱上了那种大吼大叫的歌，好象真是不哭到微笑不痛快。

爱上了信乐团，迷上了阿信。迷他的摸样，或者只迷恋他大嚷之后从发迹深处流下直至下颚的汗滴。

那天在一个地方呆了很久，和一个人聊了很多，是想找这个地方这个半陌生的夜，哭到疲惫。也许是因为陌生，或者是没有吸引泪的温暖，我只还是觉得冷，冷到我竟然笑。

给泪找个出路，或者我就会坚强。2006年10月，我会认清这个脆弱的我。